妈妈在电话里面告诉我说,9月16号跟黄叔叔举行婚礼.听到妈妈还有一些不好意思的情绪,心里觉得暖暖的.真得很为妈妈跟黄叔叔高兴.因为在我不能照顾妈妈的时候,也希望有一个人能够用真心疼她,迁就她一辈子.


我一直都是一让人比较担心的孩子,小时候生病很多,依稀都还记得打点滴时医生们夸我勇敢的表情.现在想起来, 跟妈妈一起生活的时候,妈妈肯定也是一边心疼我,一边帮我找关系带我去看好的儿科医生.妈妈一直夸我生病的时候是怎样的乖巧和懂事,但是我却一直都没有好好体谅妈妈再难过都要打起精神一个人照顾我的心情.

再大一点的时候,似乎就变得更加顽皮.喜欢撒谎,不喜欢吃饭,喜欢拖欠作业...因为吃饭的问题,妈妈经常动手打我.现在我才能明白,那是怎样一种无奈又心痛地感觉.看着我瘦瘦小小的身体,妈妈才应该是最难过的那个人吧.但是我依然还是悄悄的把鸡蛋扔到下水道,把牛奶倒掉,把吃不下的米饭藏起来...但是妈妈也还是一直努力的做我喜欢吃的东西给我,在我扔下碗筷说难吃,吃不下的时候,我当时怎么就体会不到，在妈妈责骂我的时候，也会心疼呢？因为小时候就只是觉得妈妈是一个逼我吃“毒药”很凶的巫婆。哈哈~

小学的时候，学习朗诵，那个在比赛前耐心纠正我的姿势，发音，甚至表情的严厉妈妈。一遍一遍修改我作文的妈妈。一次一次催我做寒暑假作业的妈妈。一次又一次帮我完成美术作业的无奈妈妈。一天一天耐心帮我梳头发的妈妈。一次一次帮我洗脏衣服的妈妈。在每个周末躺在床上听我聊心事的妈妈。我现在经常怀念那段和妈妈一起的日子。



又大了一点的时候，就变得非常非常自私起来。完全不准妈妈跟异性朋友交往。会发脾气，会变得特别敏感，会故意不理妈妈。我现在才知道，那些幼稚的做法，都是因为在我心里，妈妈是属于我一个人的。妈妈的爱也只能给我一个人而已。因为妈妈因为没有给我一个完整家庭的歉疚，所以我每次胡闹，妈妈也都是一个人默默忍受着。一直都把两边肩膀都给我靠。但是小孩子的我不知道，妈妈想要依靠的时候，我是否也是她的依靠呢？



妈妈的经济条件没有爸爸好，但是在春游前给我细心准备卤菜，早起给我做早餐，周末陪我逛街的一直都是妈妈。我一直都会记得妈妈对我说的话：妈妈没有爸爸有钱，爸爸有十块给你一块，妈妈只能给你九毛，因为妈妈一共只有一块。虽然没有爸爸能够给你的多，但是那也都几乎是妈妈的所有。直到现在，这几句话也都是我的死穴，一想起来，眼泪就稀里哗啦的。


妈妈就是我的避风港，如果跟爸爸闹别扭，我每次都躲在妈妈那里，妈妈就跟我讲小时候爸爸有多疼我，给我买玩具，吃我吃不下的饭菜，每个周末带我去公园，就算听到那些我一点印象的没有的小事，心里却都甜甜的。妈妈经常说我跟我爸爸就是一个大孩子一个小孩子，是一个模子刻出来两头固执的牛，谁都不肯先讲和，其实心里很想。毫无疑问，每次讲和的当然是我，因为我小嘛，要让着我爸。就算妈妈跟爸爸不在一起了，但也从来没有讲过爸爸的坏话，所以爸爸一直都是那个完美爸爸。但是，妈妈这个避风港似乎不太坚固，因为一看到我流眼泪，她自己就哗啦哗啦的哭起来。经常就是我们一起哗啦哗啦的大哭。


上初中开始就离家比较远了,不是每个星期都能回家,于是电话就成了我跟家里的联系唯一方式.有一次妈妈不经意提起我在学校时候,很少主动打电话给她.我心里突然一阵难过得要命.在离家很远的地方,似乎都没想到,下班回家的妈妈,一个人面对冷冷的房间,没有我的时候,该是由多难熬.然后发现,欠妈妈的我一辈子都还不清.



一直都觉得自己是一个很没有良心的小孩，到现在都记不清楚爸爸妈妈的确切生日时间，但是还老是拿“国历”“农历”当作可笑的借口。记忆中也只送过老妈一次生日礼物，一把伞。映像中妈妈很高兴吧。从那个时候开始，就告诉自己，以后妈妈每一个生日都不可以忘掉。但是今年又在外面，而且妈妈生日一个电话都没有打回去。从小时候开始，没有一个生日我没有向妈妈要昂贵的生日礼物。而且觉得天经地义理所当然. 不知道没有女儿生日的问候, 妈妈心里是不是有一点点失落呢?妈妈有一个好朋友，不管是大节小节，都能收到女儿的礼物到手软。想想还真是惭愧.



我经常给朋友们讲我妈妈有多幼稚，其实一直都很喜欢妈妈那种有开心的事情就哈哈大笑，不开心了在自己女儿面前都可以泪流满面的性格。妈妈在我心里面就是一个小孩子，一个玩qq游戏连连看到上瘾的小孩子，一个喜欢去新房子看新电视，然后又散步回家的小孩子，一个自恋的小孩子，一个会偏爱长相可爱小朋友的“小孩子”老师。虽然我经常说你没大脑，不聪明，幼稚。但是我相信，你一定是全世界最可爱的妈妈。


妈妈,希望你能开开心心的,没有什么比自己开心更重要,你永远都是我心中最重要的两个人其中之一.妈妈,你也一定要幸福,因为你幸福,就是我的幸福.我一直都爱你,用我那微不足道,任性,固执,自私的爱,永远爱你.请再没有我在身边的时候,好好照顾自己,就算你在离我很远的地方,你都一直是我坚强的依靠.